Dos palabras, ocho letras, dimelas, y soy toda tuya

Alguien que convierta mis días malos en buenos. Que no se enfade cuando no me entiende, porque lo más probable es que no me entienda ni yo misma.
Que no de por echo que siempre voy a estar allí, pero que tampoco lo dude. Que no me haga sufrir porque sí, pero tampoco me venda amor eterno. Alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin tener que cogerme de la mano, que no me compre con regalos, pero que tenga mil detalles. Alguien que este loco por mi y no se olvide de decírmelo. Alguien que si mira a otra, me guiña un ojo, y se ría de mis celos. Y sobre todo, alguien que no tenga que perderme para darse cuenta de que me había encontrado.

Es dificil gozar con un "te quiero" propio.

Y es asi, nos guste o no. El tiempo funciona sin pilas. Los trenes no esperan y se largan. Los capuchones de los bolígrafos se pierden. Las palabras son inversamente proporcionales a todo lo que queremos decir. La batería de los móviles siempre falla. Las miradas ya son sin compromisos. Las drogas un medio de vida. La música pierde interés por sus letras. Los ordenadores tienen un chip para no querer volver a encenderse cada dos años. Los zapatos se desgastan. El amor se denuncia por malos tratos. Los sueños siempre llegan con retraso. El pasado te hace rebobinar tu vida. Los días martes y trece conspiran contra a ti. Los besos se agotan. La esperanza desespera. Las leyes se imponen sin venir a cuento. El tabaco mata. Los lunes son odiosos. Las relaciones se destiñen. Los compromisos se desentienden. Las luces se funden. Tu maleta pesa más de la cuenta. Los autobuses marean. Los sentimientos se confunden. Los semáforos siempre se ponen colorados si los miras. Los bordillos están dónde no te los esperas. Las prisas te retrasan. Los momentos son instantes. Los perros ladran por que sí. Y los gatos son muy perros. Los tipos malos son muy malos y los tipos buenos no son tan buenos.

Todo se reduce a ti

Quiero quererte como a nadie, que esto sea.. no perfecto, porque sería aburrido, pero sí hermoso.. bonito, algo salvaje, pero dulce a la vez., quiero vivir lo increíble, lo nunca pensado, lo nunca imaginado, quiero vivir un sueño, una fantasía, una vida a tu lado, por siempre, para siempre, quiero escribir mi propia historia y nombrarte en cada línea de cada párrafo, quiero que aparezcas en ella como lo más importante, como mi oxígeno, como mi combustible vital, que me cuentes cómo te las arreglas para hacer que cada día te quiera más, quiero que me mires y me beses, que te sientas importante a mi lado, quiero mirarte y sentirme feliz, contenta, mirarte y sentir que te necesito, quiero ir al puerto para mirar el mar y decirte y repetirte que eres lo mejor que me ha pasado en la vida, que sigas alegrándome así la vida por mucho más tiempo del que tú y yo podamos imaginar, quiero que me ragales una puesta de sol, quiero que me regales miles y millones de sonrisas, de caricias, de besos, también que te envuelvas como un caramelo porque así podría decir que eres el mejor regalo que me ha dado la vida, quiero que nos piquemos por tonterías, quiero regalarte miles de caricias, de mordiscos, de besitos por el cuello.. Quiero que te quejes de lo tonta que soy, quiero que me preguntes qué es lo que estoy pensando para poder contestarte con un simple abrazo y susurrarte al oido que te quiero, quiero todo esto y muchas más cosas, pero de todas ellas, quizá, bueno, sinceramente quizá no, la más importante de todas es que te quiero a ti. Y lo siento, pero tienes una chica caprichosa.

tedm

Sé que justamente tú no leerás esto pero necesito expresar de alguna forma como me siento ahora. Hay veces en las que me pongo a leer todas nuestras conversaciones,esas conversaciones que duraban horas y horas,y como olvidar las veces que me dijiste ''te quiero'' y yo no te respondí por simple costumbre. Ambos sabíamos que en algún momento esto llegaría a su fin,sabíamos que no sería para siempre,que las cosas cambian. Todo cambia. Conocemos gente nueva,gente que te hace mirar la vida de otra manera,y una de esas personas fuiste tú. Tú me enseñaste que la vida era algo más que solo decepciones,contigo conocí el significado de la palabra amor y quizá contigo aprendí a querer y me sentí querido. Intenté no pensar más en ti,intenté dejar todo atrás cuando me rendí,pero aun así hasta el día de hoy no lo consigo. Fuiste demasiado para mí y te marchaste. Quizá no fue error de ninguno,quizá pasó porque tenía que pasar. Una vez te dije que jamás te dejaria ir y tampoco pensaria en hacerlo,porque tendría que estar loco para dejar ir a una persona como tú. Pues aun sigo aquí,esperando por ti,peleando una batalla que quizá no ganaré jamás. Mis fuerzas se agotan,pero con solo pensar que puede funcionar me levanto y sigo luchando. Quizá todo lo que hago es en vano,pero tú me enseñaste que nada es imposible,que todo se puede lograr si uno quiere,a pesar de que llegaste cuando menos lo esperaba y te fuiste cuando mas te necesitaba. Simplemente soy otro corazón solitario que quiere estar en compañía. Con eso me despido. Sé que las cosas entre nosotros no van a volver a ser lo que eran y eso me duele,aunque no lo demuestre en absoluto porque sabes como soy. Me duele ver como cambiaron las cosas entre nosotros y que las cosas que solo las hacías conmigo ahora las haces con todas. Ver que ya te olvidaste de lo que pasamos. Es muy raro como pasó todo,en tan poco tiempo pasaron muchas,posiblemente demasiadas cosas. Te agradezco,agradezco al destino por haberte puesto en mi camino ese día. Agradezco por todo lo que me enseñaste,por todo lo que pasamos,por todo. Solo te deseo que seas feliz. ¿Olvidarme de ti? eso es algo que nunca ocurrirá. Si alguna vez me vuelves a necesitar,sabes vas a poder contar conmigo.
Perdón por haber sido como fui,y quizá,por darme cuenta de las cosas tarde. Perdón. Solo dos palabras: Perdón y gracias. Muchos perdones e infinitas gracias.

Que no es mas que otra caida sin opcion a salvavidas

Querido John:
Tantas frases empezadas por esas dos palabras, tantas cartas introducidas por tu nombre... Pero ya no hay nada más, esto es lo último que escribo que lleve tu nombre. Voy a olvidarte, voy a seguir, voy a mirar al futuro y a obviar el pasado. La herida sigue, no te lo voy a negar, pero confio que con el tiempo cicatrice.
Me dijeron que me había vuelto loca, que era demasiado pequeña para saber lo que significaba enamorarse, pero tú me enseñaste que nunca es demasiado pronto, o por el contrario demasiado tarde para aprender su significado. ¿Quién dijo que no dolía enamorarse? ¿Quién dijo que todo era fácil? Es lo que nos pintan siempre en los libros y las películas. El destino les pone en bandeja al amor de su vida y llevan una vida maravillosa. Hace tiempo que dejé de ver películas. Son todas iguales. La típica chica a la que todo le va mal, conoce al hombre de sus sueños que deja a su novia animadora para irse con ella. De repente todo se estropea y la chica llora, pero pronto todo vuelve a su sitio y cumple su sueño. Típico.Y luego está la realidad. La típica chica a la que todo le va mal conoce a un cabrón disfrazado de hombre de sus sueños que la deja para salir con la animadora. De repente todo se va a pique, la chica llora y jamás cumple su sueño. Típico y fatídico.Pero volvamos a ti, John. ¿Qué pasó? ¿Qué hice mal? Me he pasado los últimos meses preguntándome en qué fallé, pero he llegado a pensar que no fui yo. Quizá fuiste tú y lo sabías, pero decidiste echarme la culpa a mí para no cargar con los remordimientos. O quizá sencillamente no estábamos hechos para estar juntos. Dejaste bien claro que la preferías a ella.A lo mejor tenían razón y me volví loca. Dicen que el amor se lleva tu cordura, pero en mi caso se llevó algo más al irse. Se llevó mi vida al completo.Llueve. Mi cabeza está apoyada en la fria ventana y no lo noto. Empiezo a tener miedo, John. De no poder superarlo, de estancarme en el pasado y no poder salir adelante. Tengo miedo de no volver a sentir nada, de quedarme en un eterno invierno.A veces sueño contigo. Despierta o dormida, da igual. Sueño que vuelves, o que nunca te has ido. Entonces es cuando te busco con la esperanza latiendo en cada paso, y no te encuentro. La esperanza se va, mis pasos vuelven a ser monótonos, extraviados.Hoy echaban una película de Robert De Niro y no la pude ver. Pensé en grabarla, pero no quería pasar la noche llorando porque tú no estabas a mi lado para verla conmigo. Me pregunto si no fui nada para ti, si me has olvidado fácilmente o hay algo que te haga recordarme.Mis ojos se inundan y empapan el papel, corriendo la tinta. No puedo seguir negándome que te echo de menos. Más de lo que podría llegar a admitir. He pasado en vela más noches de las que puedo llegar a contar con los dedos. Mirando al techo y preguntándome si esto era solo una etapa o se quedaría así. Me cubro con las sábanas intentando protegerme, pero el dolor sigue ahí.Esta mañana ha llegado el verano. El sol sale recordandome que en esta epoca fue cuando nos conocimos casi hace un año . Agacho la cabeza. Esta era tu época favorita del año. Decías que el verano tenía que pintarse de azul y amarillo era tiempo de diversion. Guardo tu lienzo por acabar con una historia sin terminar, esa historia que se que a ti ya te da igual,que estuviste un tiempo,te fuiste,volviste derrepente sin avisar y finalmente te fuiste de un dia pa otro nose si pensabas que yo se superar las cosas igual que tu. Lo cubrí cubri el cuadro con una tela para no tener que verlo cada día, porque a pesar de todo, nunca fui masoquista.La noche se acerca, John, y me está entrando el sueño. Otra presión en el pecho al recordar que nunca más volverás a desearme dulces sueños. Nunca. Agobia esa palabra, ¿no? Sabes que nunca me gustaron los cambios, que me cuesta habituarme, pero no te importó darle un giro radical a mi vida.Con el último punto de esta carta la tiraré al fuego de la chimenea. Un fuego que arde cada día, incapaz de darme el calor que necesito. Podría enviártela, pero me falta la valentía para hacerlo.Te echo de menos, John, pero espero que seas muy feliz con ella quizas ellas. Tan feliz como me hiciste a mí en su día.Adiós John.Te quiero.

Que razones tenemos todos, pero yo muchas mas que vosotros

No hace falta que me digais eso de que perdeis la cabeza por sus caderas.Ya se de sobre que tiene esa sonrisa y esas maneras y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da.Pero ademas la he visto seria, ser ella misma y enserio que eso no se puede escribir en un poema.Por eso, eso que me cuentas de mirala como bebe las cervezas, y como se revuelve sobre las baldosas y que facil parece a veces enamorarse.Todo eso de que los besos de ciertas saben mejor es un cuento que me se desde el dia que me dio dos besos y me dijo su nombre.Pero no sabes lo que es caer desde un precipicio y que ella aparezca de golpe de frente para decirte, venga, hazte un peta y me lo cuentas.No sabes lo que es despertarte y que ella se retuerza y bostece, luego te abrace y luego no sepas como deshacerte de todo el mundo.Asi que entiende, el que pierdas la cabeza por sus piernas y el sentido por sus palabras, y los huevos por un minimo roce de mejilla.Que las suspicacias cuando su culo pasa, las incomodades de orgullo que pueda provocarte, son algo con lo que ya cuento.Quiero decir que a mi de versos no me tienes que decir nada que hace tiempo que escribo los mios.Que yo tambien la veo.Que cuando ella cruza por debajo del cielo solo el tonto mira al cielo.Que se como agacha la cabeza, levantanta la mirada y se muerde el labio superior.Que conozco su voz en formato susurro y en formato gemido y en formato secreto.Que me se sus cicatrices, y el sitio que la tienes que tocar en el este de su pie izquierdo para conseguir que se ria, y me se lo de sus rodillas, y la forma que roza las cuerdas de una guitarra.Que yo tambien he memorizado el numero de su telefono, pero tambien el numero de sus escalones, y el numero de veces que afina las cuerdas de una guitarra antes de ahorcarse por bulerias.Que no solo conozco su ultima pesadilla,tambien las mil anteriores, y yo se que no tengo cojones a decirle que no a nada,porque tengo mas deudas con su espalda de las que tendra jamas nadie con la luna( y mira que hay tontos enamorados en este mundo).Que se la cara que se le pone cuando se deja ser completamente ella,rendida a ese puto milagro que supone que exista.Que la he visto volar por encima de poetas que valian mucho mas que estos dedos, y la he visto formar un charco de arena rompiendo todos los relojes que le puso el camino, y la he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana; no me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo.Que lo de "mira si, un polvo es un polvo" y eso del tesoro pintado de rojo sobre sus uñas y solo los sueños pueden posarse sobre las cinco letras de su nombre.Que te entiendo.Que yo escribo sobre lo mismo.Sobre la misma.Que razones tenemos todos.Pero yo, muchas mas que vosotros.

Y sentirla

Jess, toda ella naturaleza, sana, como corresponde a una amante del surf. Es el momento de Mike, y poco despues se hallan ya en mar abierto. Bajo la luna, entre hojas delicadas de jazmines abiertos, que juegan ahora con otra flor.Noche.Dibujar con una caricia los confines de lo que se siente.O intentarlo al menos.Y perderse entre su largo cabello ligeramente humedo todavia. Y andar a tientas casi en aquel deseo sofocado,timido,embarazoso,en aquel sentirse desnudar, descubrir que se tiene miedo a atreverse.Pero tener ganas.Tantas.Y seguir adelante asi, dejandose llevar por la corriente del placer.No me lo creo, esa compilacion de musica es buenisima.Y seguir asi, con esas notas que acompañan con dulzura el latido de sus corazones.Y luego otro tema clasico y otro y otro mas... Y hallarse de repente en medio de una tormenta..."I was her she was me, we were one were free...." rodeados por altas olas...."and it there´s somebody calling me on, she´s the one..." Y un viento de pasion.... "We were fine all along..."
Con los ojos casi cerrados, Mike se pierde en aquella marea que huele a toda ella, a Jess, a sus besos, a su sonrisa, a sus largos suspiros, a esa muchacha suave y joven con aroma a jazmin y a muchas otras cosas mas.

Descansa en paz cosa guapa

Se nos ha ido Lourdes, puede que una de las personas que nos ha podido marcar para siempre.Todos la recordaremos siempre como la persona que siempre tenia una sonrisa en la cara y buenas palabra para todo el mundo.La recordaremos con sus abrazos envolventes en los que podia llegar a ahogarte y ese cosa guapa que te lo podia llegar a repetir 5000000000 millones de veces.Ahora ya no esta fisicamente pero si espiritualmente. Y cada dia cada uno de nosotros la recordaremos igual que ella recordaba el nombre de cada uno de nosotros.Su gran corazon no ha podido resistir a la enfermedad pero solo hay que pensar que ahora esta en un sitio mejor y que todos la queremos. Descansa en paz grande

Cosa guapa

Al that we should be

Debo confesar que cuando estoy incomoda cojo el movily hago como que hago algo, algo diferente a pensar en ti.Que en mi mente planeo conversaciones que nunca se van a llevar a cabo, por culpa de mi estupida e inevitable timidez.Que odio pelearme por una tonteria con alguien que realmente me importa, que odio cuando me dicen "te echo de menos" y no hacen nada para verme.Que yo tambien dije "me alegro por ti" y por dentro me moria de tristeza, que a mi tambien se me paro el corazon con el: Te puedo hacer una pregunta? y al final todas las ilusiones se reducian a nada.Que yo tambien se y odio que si los "te quiero" costaran dinero la gente dejaria de regalarlos como una opcion barata en la seccion de oportunidades.Que yo tambien tuve un nudo en la garganta cuando me entere de algo y tuve que fingir que todo estaba bien, que no me hacias daño.Que cuando no entiendo algo sonrio hasta que la otra persona se calle.Que yo tambien tuve un ataque de sinceridad y luego me pregunte a mi mismo porque lo habia dicho.Que odio irme temprano de un sitio y que despues me digan "te perdiste lo mejor" pero odio aun mas el no haberme ido a ningun lugar y seguir aqui, perdiendome la mejor parte de una historia que no tuvimos el valor de terminar.

lvyou

Puede que sea un poco rara.Un dia me veras llorando por los suelos, y al dia siguiente dando saltos de alegria en lo mas alto.Por las mañanas puedo ser la mas odiosa que conozcas y por las tardes la mas encantadora.Mis sonrisas te pueden embobar,pero tengo miradas que espantan.Habra dias que este 24h contigo, abrazandote,agobiandote, haciendote reir.Otros, sin embargo, notaras que no estoy aqui, que nada me incumbe y nadie tiene que ver conmigo, esos dias te aconsejo que no te esfuerces ni en tocarme. Con el tiempo veras que soy de extremos,que conmigo es blanco o negro, que el gris para mi no existe.Tambien te daras cuenta de que me doy entera de todo, que las cosas, cuando decido hacerlas, las hago danto todo de mi, dejando en ellas sudor y lagrimas. Que cuando lloro, lloro hasta soltar la ultima lagrima, que cuando rio, se me sale toda la fuerza en cada carcajada, que cuando me enfado, lo hago con toda mi energia, que cuando grito, me dejo la garganta.Despues de darte cuenta de todo eso, sabras si eres un poco inteligente, que cualquier dia,a cualquier hora, me puedo ir de tu vida tal y como llegue,sin esperarlo, con fuerza y de repente.Para ese dia ya habras descubierto que es inevitable cogerme cariño.Pero no te preocupes, cuando me vaya me conoceras lo suficiente y sabras que hacer para que vuelva.Si no lo sabes todavia.

Frescos los recuerdos abiertas las heridas

Basta.Estoy fuera.De los recuerdos.Del pasado.Pero tambien estoy perdido.Antes o despues las cosas que has dejado atras te alcanzan.Y las cosas mas estupidas, cuando estas enamorado, las recuerdas como las mas bonitas.Porque su simplicidad no tiene comparacion.Y me dan ganas de gritar, en este silencio que hace daño. Basta.Dejame.Ponlo de nuevo todo en su sitio.Asi.Cierra.Doble vuelta de llave.En el fondo del corazon,alli,en aquella esquina.En aquel jardin.Algunas flores, un poco de sombra y despues dolor.Ponlos alli, bien escondidos, donde nadie pueda verlos.Donde tu no los puedas ver

Preguntale que añora, y en que piensa cuando llora

Su sonrisa no era la mas bonita, ni sus labios carnosos.Sus ojos no tenian ese precioso azul de los chicos de cartelera, sus piernas no eran largas y musculosas, ni habia rodado un anuncio.Su pelo no era rubio platino.Sus dientes estaban torcidos, y cuando sonreia se le achinaban los ojos.No era el mas listo de la clase, ni el primero en educacion fisica.Era de esos que se quedan apoyados en las esquinas de las discotecas porque no saben bailar,pero saltaba y gritaba como el que mas cuando sonaba una cancion verdaderamente buena.No era alto, ni fuerte.Tampoco me desperto nunca con un "buenos dias princesa".Su cara estaba plagada de pequitas que disimulaban algun que otro grano.No sabia ni coger una guitarra, y alabo el valor de quien le acercara un microfono.Pero, sinceramente, me encantaba

Podria haberla escogido mas guapa,pero no mejor

Encuentra al que pueda hacerte sonreir cuando veas que el mundo se te viene encima.Que te llame de nuevo cuando le colgaste, que te diga cuando te equivocas, e incluso que te haga llorar con ciertas palabras.Que quiera enseñarte el mundo, que conozco tus peores defectos, y aun asi, siga queriendote como el primer dia, o mas, quien sabe.Espera a que te recuerde constantemente lo mucho que le importas y lo afortunado que es por tenerte.Que cuando te presente a sus amigos diga:-Si, es ella, no hay otra..

Ley de vida,llamalo como quieras

Sueño con que los polos iguales se atraigan,con que la mierda no me ahoge tan constantemente,quiero vivir por la noche y dormir todo el puto dia.Quiero amigos en mi vida,no animales de compañia.Nada de perras ni zorras salvajes.No creo que nada nos salve ahi arriba.Bebo mas de lo que deberia.Pinto corazoncitos en cualquier esquina de un papel.Tengo mis propias teorias, ahora mismo no me preguntes ninguna porque no las recuerdo.Deje olvidados mis principios cuando me enamore y los recogi a los dos dias despues

Dibujar con una caricia los confines de lo que se siente

Rien,bromean. Y ser como una de esas parejas felices de estar juntos; de las que sueñan, para las que todo esta aun por descubrir, de las que tienen un poco de miedo y un poco no..Como esa extraña sensacion de cuando estas en la playa y hace un poco de calor. De repente te dan ganas de darte un baño. Te levantas de la toalla.Te acercas al agua.Te metes dentro.Pero el agua esra fria.A veces muy fria.En ese momento, hay quien lo deja correr y vuelve a tumbarse y a soportar el calor.Otros, en cambio, se sumergen.Y tan solo estos ultimos, despues de unas cuantas brazadas, alcanzan a saborear hasta el fondo ese gusto unico y un poco extraño de libertad total, hasta si mismos.

En mi espejo un testamento, "no nos queda nada"

Quisiste jugar con sus sentimientos, pero al parecer a ella se le daba mejor. Tuviste tiempo de sobra, pero aun asi la trataste como a una mierda, te extrañas de que se haya ido. Tu te hartaste de fingir amarla; pero ella de escuchar disculpas, esperar, asumir, y oir mentiras.Te gustaban sus besos verdad? Pero te cansaste de sus labios, si no me equivoco. Pobre idiota. Creias que estaria ahi siempre? Ella valia mucho mas que cualquier cosa que le pudieras ofrecer, nunca podras pagar sus besos. Cuando tu aprendiste a decir te quiero; ella aprendio a decir te quise.Puede que algun dia quiera volver.Si te echa de menos, te buscara; si quiere oir tu voz, te llamara; si le vuelves a importar algun dia, no dudes que te lo demostrara.Pero no confies en que eso pase, ya es demasiado tarde.Bebe morena coca-cola para acordarte de su pelo si eso te consuela. O sueña con ella.Pero sobre todo arrepientete de lo que hiciste. Perdiste la luna por mirar a las estrellas

Neverland

Querido Peter Pan,
te echo de menos, tal y como me habias dicho, he vuelto a tropezar con la misma piedra, era una de las gordas, de las que cuesta recuperarse, ni siquiera he terminado de hacerlo aun....
Si Peter, me han roto el corazon en miles de millones de pedacitos, me han fallado, he tenido en frente al amor, y mas tarde al desamor. Tal vez yo tuviese parte de la culpa, tal vez, pero mi proposito no es fastidiar a nadie, y tu lo sabes. Supongo que no se puede contentar a todo el mundo no?
Despues de haberme caido he notado la ausencia de algunas persona, como siempre, de las que esperaba un poquito mas. No me han ofrecido su mano Peter, al contrario de mi, que siempre estoy ahi para todos, aun sigo esperando irme, so far away from real, donde pueda sonreir un poquito mas por el dia y llorar un poquito menos por la noche.Espero que tu no me falles Peter..
Con cariño, Maria.

No es un deporte, es un sentimiento

Es inevitable, casi como respirar

Para que? para nada

Me da vertigo el punto muerto y la marcha hacia atras, vivir en los atascos, los frenos automaticos y el olor a gasoil. Me angustia el cruce de miradas la doble direccion de las palabras y el obseno guiñar de los semaforos. Me da pena la vida, los cambios de sentido, las señales de stop y los pasos perdidos. Me agobian las medianas, las frases que estan hechas. Los que nunca saludan y los malos profetas. Me fatigan los dioses bajados del Olimpo a conquistar la Tierra y los necios de espiritu. Me entristecen quienes me venden clines en los pasos de cebras, los que enferman de cancer y los que solo son simple marionetas.Me aplasta la hermosura de los cuerpos perfectos, las sirenas que ululan en los coches de fiesta, los codigos de barras, el baile de etiquetas. Me aurrinan las prisas y las faltas de estilo, el paso obligatorio, las tardes de domingo y hasta la linea recta. Me enervan los que no tienen dudas y aquellos que se aferran a sus ideales sobre los de cualquiera. Me cansa tanto el trafico y tanto sinsentido, para que? para nada.